凡人兎
一人で戦う。
自由に書ける場所がない。何か他人と少し違うことを書いただけで攻撃の対象になる。
その上で言葉の規制が始まり、表現の自由が失われる。
まず全責任を自分で負う場所を作る。
2026年6月13日
今、無職。
応募しても面接してもお祈りメールが届くだけ。
なぜ落ちるのか理解できないのだが。
なぜわしは必要とされないのか。
本当は、自分が一番望んでいない。
わしは金が欲しいだけ。
どこの会社でも構わないし、貢献しようとも思っていない。金さえ稼げたらそれでいい。
時給は高ければ高いほど満足だし、アルバイトだろうが正社員だろうが、それなりの金が稼げて、きつい仕事じゃなければそれでいい。
わしは、雑誌を作りたい。自分の考えを述べられる雑誌を作りたい。
でも、軍資金がない。動けない。
自由な場所を作りたい。
浮気する人間、
それを許す人間
全く理解できない。
気持ち悪くないのか？ 他の人間の精液がついた人間に触られるの。
それでも一緒にいようと思う精神が分からん。
わしは生まれてこの方一度も浮気されたことないよ。
なぜなら付き合ったことないから！
アハッ😆
神は死んだ。
２０２３年の年末にそう思った。一人暮らししてから地元の神社にお参りに行っていたのに、年末から歯茎が腫れてメシがろくに食えん。年越しそばもおせちも食えんかった。その時に神は死んだと分かった。
今日、腹痛で下痢2回。多分まだ来る。よく昔は下痢のたんびに、「通りすがりの神様」に祈っていたけど、死んだと分かってからは祈ることさえしていない。
今日はふと苦しんでいる間「死ぬまで健康」を考えていた。死ぬまで健康って、死ぬ直前まで健康ってことで、ぽっくり行くか、殺されるか、事故の場合は即死か、自然災害の場合も即死になる。ということをトイレで苦しみながら考えていた。
占いは当たらない
当たり前。だって統計学だもん。でも「溺れる者は藁をもつかむ」って言うでしょ。わしはずっと、藁をも掴もうともがいているが、溺れたまんま。
去年の9月からずっと、運命が変わる連絡が来ると言われているが、一向に来ないし、4月5月のみずがめ座の占いでもいい知らせが来ると言われ続けたが、全部お祈りメールだった。
占い、当たんねぇぇぇぇぇ‼‼‼‼
Googirlの漫画を読んでいつも思うこと
スカッとしないし、そんな簡単に許すとはならない。
それまでにプライドどころか尊厳を傷つけられているのに、そんな1回謝られたぐらいで許さるわけないやん。
生涯土下座され続けても、わしやったら許さん。絶対に。
だから、全然スカッとしないし、時々離婚せずに再構築して、離婚しなくてよかったって言うてるあほ。イライラしかない。
人間は一度傷つけられたら、それがずっと頭から離れへんのじゃ。しんどくなるねん。
それを離婚しなくてよかったってそんなセリフ出るか。出るとしたら、ATMありがとうやろ。
ない。
40過ぎるとない。正社員の条件に当てはまらない。正社員でとりあえず飯を食えるようにしようかと思ったが、そもそもわしに需要がない。そして、わしがしたいと思える仕事もない。したいと思える仕事じゃないと絶対に続かない。金を稼げるだけでは無理だ。
わしがしたい仕事はもうあるのに、明確に。
でも、需要がない。
誰もわしに気づいてくれない。
いい仕事、するのになぁ。
条件
曜日指定に希望はなし。
５勤２休であること。
8時から17時までの実働8時間。（給料があるなら実働7時間でもOK！）
時給又は月給、どちらにしろ手取りで25万越えであること。
残業はある程度OK！（ブラックじゃない限りは）
寸志又はボーナスがある。
雇用形態は問わず。でも兼業副業OKであること。
とりあえず、こんなものか。わしの我儘な条件は。
取り下げる。
２６．６．１９（金）⛅
ヤマトに応募したが、取り下げた。多分採用だったが、もうしんどくて。すべてがだるく感じてやめた。
お金、底尽きたのに。
今、母親からの借金で暮らしている。
人と関わるとろくなことがない。ストレスしかたまらん。
ああ、そっか。言うてたな。自分が怒るのは相手が自分の思い通りに動かんかったからやって。所詮他人。動くわけないか。